Как воспитывать детей без насилия

Физическая и психологическая агрессия

     В нашем обществе принято говорить о правах. Но часто ли мы задумываемся о том, какие права имеет маленький ребенок, подросток. Кто, кроме родителей может в должной мере позаботиться о соблюдении правовой, а значит и психологической безопасности ребенка. А не являются ли порой родители первыми нарушителями прав ребенка? 

Помните!

Вы НАРУШАЕТЕ ПРАВА РЕБЕНКА,

если применяете в воспитании физическую или психологическую агрессию

     Особо хотелось бы остановить родителей от применения телесных наказаний. 

 

     Психолог Элизабет Гершофф из Колумбийского университета, которая в течение 5 лет изучала результаты 88 исследований, проведенных с 1938 года, касавшихся телесных наказаний. утверждает, что пороть детей ни в коем случае нельзя. Она пришла к выводу, что, применяя к детям телесные наказания, родители рискуют принести им вред в будущем, который перевесит краткосрочную выгоду немедленного повиновения. Гершофф обнаружила связь между поркой и 10 видами негативного поведения (в числе которых агрессия, антисоциальные поступки и нарушение душевного здоровья). Единственный позитивный результат порки она определила как немедленное согласие ребенка с родительскими требованиями. 

     Очевидно, что к наказанию мы чаще всего прибегаем, когда не хватает времени на  спокойное и последовательное воспитание, нам некогда терпеливо объяснить ребенку, почему так поступать нельзя. Конечно, проще и быстрее шлепнуть или наорать.

     Но что почувствует при этом ребенок? Если он не понял причины наказания, то боль, унижение, страх перед необъяснимостью вашего поведения с его точки зрения, желание причинить кому-то другому такую же боль. Возможно, вы спокойно и разумно пытаетесь растолковать ребенку, что он сделал плохо, а он не понимает. И тогда вы, исчерпав запас своих педагогических инструментов, решаетесь прибегнуть к наказанию или насилию.

     Остановитесь! Ведь пока вы общаетесь с ним по-хорошему, ваши отношения остаются хорошими. Ребенок пытается понять вас, признает ваш авторитет и испытывает чувство гордости и удовольствия, что вы общаетесь с ним, как с равным, учится такому же поведению. А если он не понял своей вины, наказание не поможет. Родители, которые ежедневно наказывают своих детей, так же бессильно разводят руками со словами «ну, не понимает».

Постоянные наказания и насилие не воспитывают, а лишь сеют в ребенке

СТРАХ, НЕНАВИСТЬ И АГРЕССИЮ

     Бывают случаи, когда ребенок действительно виноват. Если вы объясняли ему, что такой поступок плох, и если у него хорошее отношение к вам, то своему проступку он сам огорчится. Но если теперь вы накажете его, у него исчезнут и эти зачаточные угрызения совести. Он замкнется в глухой обороне, посчитав, что мир слишком жесток к нему, и без того несчастному. И вместо устранения причин, приводящих к плохому поведению, ваш ребенок только научиться увиливать от наказания.

     Для иллюстрации давайте обратимся к цифрам, полученным в результате исследования отношения к наказаниям подростков одной из гимназий. В исследовании участвовало 157 учащихся 7-8 классов.

     Так более трети опрошенных считают, что чаще всего их наказывают несправедливо, менее четверти из них испытывают после наказания желание исправиться, в основном эмоции, которые возникают у детей после наказания, даже справедливого, деструктивные – злость, ярость, обида, желание отомстить, иногда покончить самоубийством.

     Наиболее запоминающимися наказаниями являются лишение удовольствий –ТВ, компьютер, улица, сладкое, новые вещи (28%) и физические наказания, даже не сильные (36%), а также ругань (6%). К наказаниям, используемым обычно, относятся ругань (53%) и лишение удовольствий (24%). Разговор по душам использует только 2% родителей.

     Сами дети наказывали бы себя в первую очередь лишением удовольствий (22%), руганью (16%), 7% высказались за физическое наказание, как делают их родители, но многие предпочли бы в качестве воспитательной меры доверительный разговор по душам, объяснение последствий  проступка (15%). Наибольшее количество высказалось за отсутствие наказаний вообще (30%).

     Таким образом, исследование показывает, что родители не владеют эффективными методами воспитания, которые предупреждали бы проступки и приводили бы детей к раскаянию и желанию исправиться. Вместо разговора по душам, разъяснения требований и рассмотрения причин проступка чаще используется ругань и запреты.

Какие же советы можно дать родителям, чтобы предотвратить наказания?

     Фразы, которые надо ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА:

 Какой ты неуклюжий, тупой, противный!...

 Не путайся под ногами!

 И в кого ты такой уродился!

  Я возьму себе другого ребенка

  Я отдам тебя в детдом, чужому дяде или тете…

 Ты мне не нужен

 Ты мне надоел

 Ты меня замучил

  Достал!

 Уйди с моих глаз

 Чтобы я тебя не видел(а) и не слышал(а)!...

  Не мешай, отстань!

     Прислушайтесь к тому, что вы говорите! Разве он вам не нужен, ваша радость, ваш самый любимый малыш?

     От вас, родителей, зависит не только обеспечение ребенку физического комфорта, но и забота о его душевном здоровье. Всегда помните, что большое значение имеет не сама форма  наказания, а ее место в контексте ваших отношений. Если ребенок чувствует, что он любим, то он может спокойно перенести даже шлепок от уставшей и раздраженной мамы, а если ваш отпрыск растет в атмосфере эмоционального отвержения, то любое ваше грубое слово или неприязненный взгляд будут восприниматься очень болезненно, несмотря на подарки, которыми вы можете его потом задаривать.

Воспитывая ребенка, вы должны заботиться о том,

чтобы в своих поступках и отношениях с людьми у него были

ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ОРИЕНТИРЫ,

а это зависит не от того, КОГДА, КАК и ЗА ЧТО вы его НАКАЗАЛИ,

а от того, КАКОЙ ОПЫТ он вынесет ИЗ ОТНОШЕНИЙ С ВАМИ

     Вы совершаете БОЛЬШУЮ ОШИБКУ, если:

Компенсируете на детях свои недостатки, желания и несбывшиеся мечты

Проецируете свои проблемы на детей

Допускаете расхождения между словами и делами, ребенок мучается, если обещали наказать, а не наказали

Непоследовательны в обращении с ребенком (обещали купить, а не купили)

Если действия разных членов семьи по отношению к ребенку не согласованы между собой (один запрещает, другой разрешает)

Не осознаете своеобразие личностного развития каждого своего ребенка

Не принимаете своего ребенка таким, каков он есть

Не согласуете свои требования и ожидания со способностями ребенка

Не проявляете гибкости

Неравномерно относитесь к ребенку в различные годы

Воспитываете ребенка «по учебнику, по правилам» без учета особенностей личности ребенка

Проявляете в адрес ребенка аффективные, чересчур возбужденные реакции

Избыточно тревожитесь за него, чрезмерно опекаете, паникуете

Проявляете доминантность, категоричность, чрезмерный контроль и репрессии по отношению к своему чаду

Проявляете недостаточную отзывчивость

Не доверяете опыту ребенка

     Применяя наказания к ребенку, необходимо учитывать особенности его эмоциональной и нервной системы. Если ваш ребенок склонен к неврозу, то наказания надо применять с большой осторожностью. 

     Личностные особенности, вызывающие предрасположенность к возникновению неврозов у детей (по Обухову):

  ü  эмоциональная чувствительность

  ü  впечатлительность, он долго помнит плохие ситуации

  ü  импрессивность, он внутренне перерабатывает, «пережевывает» переживания

  ü  внутренняя неустойчивость, сочетание противоречивых черт характера

  ü  беспокойство

  ü  беззащитность в отношениях со сверстниками

  ü  остро выраженное «Я», трудности с гордостью, несправедливостью.

     Для того, чтобы избежать проблем в развитии ребенка, необходимо разумно продумывать систему наказания и четко соблюдать гуманные принципы воспитания.

      Помните, что каждому человеку, тем более ребенку, подростку необходимо так называемое эмоциональное подтверждение – ощущение, что вы его замечаете, вы им интересуетесь, он нужен вам.  Если положительное поведение ребенка не вызывает у вас эмоционального отклика, он будет искать у вас эмоционального подтверждения негативным путем, через проступки, непослушание.

     Пусть лучше отругают, побьют, но… ЗАМЕТЯТ! Такой тип поведения может сформироваться на всю жизнь.

     И последнее, иногда внимания ребенку бывает нужно ОЧЕНЬ МНОГО!  Придется постараться, зато не придется наказывать.

Правила, с помощью которых можно наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину

- Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка.

- Правил не должно быть много, и они должны быть гибкими.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Ребенку нельзя запрещать прыгать, рисовать, шумно играть. Все это и многое другое – проявление естественных и важных для развития детей потребностей.

Взрослые должны согласовать правила между собой. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия.

Тон требования или запрета должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Объяснение должно быть коротким и повторяться 1 раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!».

При наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

     При составлении или изменении правил в вашей семье следует помнить о таких моментах.

  • Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер).
  • Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка (его опыту).
  • Ограничение должно быть выполнимым. Если составленное вами правило недейственно, его нужно изменить.

Что делать, если переполняют отрицательные эмоции?

     Отрицательные чувства нельзя скрывать или затаивать. Их надо высказать. Но как?

     Хорошим способом выражения негативных эмоций являются так называемые «Я-высказывания». Они позволяют конструктивно разрешать проблемы, без навешивания ярлыков и высказывания грубых и обидных слов. Кроме того, за ребенком остается право самому принять решение о том, как правильно поступить, он начнет учитывать наши чувства.

Схема «Я-высказывания»

- Конкретное описание того, что вызвало чувство («Когда я вижу, что ты не моешь за собой посуду...»).

- Называние чувства в тот момент («...я чувствую беспокойство...»).

- Называние причин («...наверное, это произошло потому, что тебе некогда...») или предположение возможных проблем в будущем («если так будет продолжаться, то я буду думать, что ты обо мне не заботишься...») .

     А вот какой алгоритм предлагает психолог Николай Козлов для спокойного и дружеского влияния на ребенка, когда вы хотите от него, чего-то добиться .

Алгоритм влияния на ребенка

  ü  Обратите внимание на себя, и убедитесь в наличии КОНТАКТА.

  ü  Обратите внимание на то, что  у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что он вас СЛЫШИТ.

  ü  Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу ребенок ПОНЯЛ.

  ü  Выслушайте его ответ и договоритесь до чего-то, что УСТРОИЛО БЫ ОБЕ СТОРОНЫ.

  ü  Если нужно, решите вопрос с МОТИВАЦИЕЙ.

  ü  Договоритесь о КОНТРОЛЕ – как вы узнаете, что  просьба выполнена.

  ü  Подтолкните к выполнению и ЭМОЦИОНАЛЬНО ПОДКОРМИТЕ теплом или личным отношением.

  ü  Постоянный фон при этом – спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).

     Как это может выглядеть в реальности? Например, так.

     –  Саша, подойди ко мне, пожалуйста!

Можно требовательно, можно весело, но обязательно энергично. Если смотрит телевизор, то или дождитесь окончания фильма или выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизор.

     –   Сейчас.

Пока еще не включен на вас, находится в потоке своих впечатлений.

     –   Я жду...

Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться... Торопится.

     –  Ну, чего?

     –  У меня к тебе просьба. 

Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения – пауза, чтобы он понял: «Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется».     

     –  Нам нужно обсудить, как мы построим с тобой свой день, и решить, это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.    

Тут и стимул, и угроза: договоримся – будут сериалы, не договоримся – будут только переговоры.

     –  Ну чего... Я чего-нибудь почитаю...  (то есть думать и делать что-либо не хочется).

Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив.

     –   Хорошо. Наверное почитать стоит.  Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе нужно на это времени, и нужна ли моя помощь?

Если помощь предложили – скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом не заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру «Да, но...», то есть «Нет, в лом». Если ограничитесь вопросом: «Сколько тебе нужно времени?», свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение.

     –   Как сделаешь – сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?    

И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: «Массаж очень способствует пробуждению умственной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду».                  

     – Вперед. Где сядешь писать?

***

     Три самые разумные формы обращения к человеку – ПРОСЬБА, ПРЕДЛОЖЕНИЕ и ТРЕБОВАНИЕ.

Предложение делается, когда вы думаете, что оно человеку будет приятно, но он может отказаться. После предложения давить нельзя.

Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен. 

Требование может звучать, когда вам понадобилось от человека то, что он вам должен. Обязан. Требование сначала лучше облекать в форму просьбы.

     Надеюсь, что эти советы окажутся полезными и помогут многим родителям вырастить вполне счастливое новое поколение, которое с детства будет знать, что такое права человека на деле, а не на бумаге.

© Лариса Блинова

При перепечатке материала - ссылка на сайт "Россия в красках" и адрес http://ricolor.org/rus/5/vr/1/  обязательна