Родителям будущих первоклассников. Поощрение самостоятельности.
Мы частенько путаем два понятия: «может» и «хочет».
Любой нормальный ребёнок, поступая в школу, действительно хочет хорошо учиться. Но он не может сразу вот так взять и превратиться в сознательного ученика.
Такое превращение может идти двумя путями:
- Родители чётко контролируют ребёнка.
- Родители учат ребёнка контролировать самого себя.
Первый способ и проще, и, казалось бы, эффективней. «Садись за уроки!», «перепиши», «не торопись», «посчитай, сколько клеточек», «читай отсюда»… ребёнок более-менее старательно выполняет наши требования (а куда деваться-то?). Но вскоре вы заметите (классу ко второму-третьему), что он без вас не может (или не хочет, или боится — вдруг не выйдет?) как следует выполнять те же домашние задания… Как правило, для таких тотально контролируемых детей со временем важен становится не сам процесс учёбы (то есть открытий и узнавания нового), а результат — отметки, которые они получают. (Потому рядовые неудачи, от которых не застрахован никто, становятся причиной нервных срывов и долгих переживаний.) Или, если нервная система ребёнка достаточно крепка, он превратится в упрямого бычка, а вы в тот самый стимул, который будет вечно погонять.
Второй способ куда канительней. Но зато здесь больше шансов, что ребёнок научится получать радость от самого ученья и обучения. Для вас же главное его преимущество в том, что вы постепенно освобождаете себя от роли надсмотрщика и погонялы, а превращаетесь в соучастника и старшего помощника. Правда, скажем честно, есть большой риск, что ребёнок не станет отличником: ведь он не зациклен на результате. Но зато и больше шансов, что он останется личностью творческой.
Впрочем, выбор за вами.
Итак, вы стоите над ребёнком и потихоньку выходите из себя, наблюдая, как страшно замедленно, качаясь то влево, то в вправо, залезая то выше, то ниже строки, из-под пера появляются палочки-крючочки…
Вас выводит это из себя? Тогда сами возьмите в руки ручку. В левую, если вы правша, в правую — если левша. И попробуйте быстро и красиво написать три слова и одно предложение: Благоразумие, Сочувствие, Понимание.
Попробовали? И как у вас быстро и красиво получилось?
Любуясь на свои собственные каракули, вспоминайте, что ребёнок тоже хочет сделать хорошо. Он просто много чего ещё не умеет.
С каждого надо спрашивать то, что он может дать.
Так что Благоразумие, Сочувствие, Понимание — это то, что требуется от вас. Позвольте ребёнку работать в удобном для него темпе и поощряйте его за старательность, научите ставить цель и покажите дорогу, как к этой цели пройти, — вот что вместо выговоров и назиданий можем дать мы своим любимым маленьким ученикам.
Когда ваше маленькое чудо пойдёт в школу, это слово — ответственность — вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймёте: иметь в семье безответственного ученика — сплошной «караул!».
Ответственность — это искреннее и добровольное признание
необходимости заботиться о себе и о других.
— Наличие какого умения способствует развитию ответственности??? (самостоятельности)
Мама: «Я до сих пор помню, как мой первый ребенок пытался завязать шнурки на ботинках. Секунд десять я смотрела на него сочувственно, а потом наклонилась к нему, чтобы сделать это самой. А моя дочь всего лишь упомянула, что поссорилась с подругой, я же скорее влезла в это дело со своим советом.
И как я могу позволить моим детям совершать ошибки и переживать неудачи, когда все, что им надо было сделать, это сначала послушать меня?»
Вывод? (дети младше, и у них меньше опыта, они действительно зависят от окружающих взрослых людей)
Вот тут и кроется проблема. Когда один человек ежеминутно зависит от другого, возникают определенные чувства. Пытаясь прояснить, что это могут быть за чувства, пожалуйста, прочитайте следующие утверждения и напишите вашу реакцию на них.
- Вам четыре года. В течение дня родители говорят вам:
«Ешь свою фасоль. Овощи полезны для тебя».
«Дай я застегну твою молнию».
«Ты устал. Полежи отдохни».
«Я не хочу, чтобы ты играл с этим мальчиком. Он ругается».
«Уверен, что тебе не надо в туалет?»
Ваша реакция:
- Вам девять лет. В течение дня родители говорят вам:
«Даже не пытайся надевать эту зеленую куртку. Зеленый не твой цвет».
«Дай мне банку, я отвинчу крышку для тебя».
«Я уложила твои вещи»
«Тебе помочь с домашним заданием?»
Ваша реакция:
- Вам семнадцать. Ваши родители говорят вам:
«Тебе не обязательно учиться водить. Я слишком волнуюсь из-за аварий. Я буду рада отвезти тебя, куда бы тебе ни понадобилось. Все, что тебе надо, это попросить».
Ваша реакция:
- Вы взрослый человек. Ваш работодатель говорит вам:
«Я собираюсь сказать вам кое-что, что пойдет вам на пользу. Перестаньте выдвигать предложения по поводу того, как улучшить ситуацию здесь. Просто делайте свою работу. Я плачу вам не за ваши идеи. Я плачу вам за работу».
Ваша реакция:
- Вы — житель недавно сформировавшейся страны.
На общественном собрании вы слышите, как приезжий сановник из богатой влиятельной страны сообщает:
«Поскольку ваша страна находится еще в поре младенчества и пока еще не очень развита, мы не забываем о ваших потребностях. Мы планируем прислать вам специалистов и материалы, чтобы показать вам, как управлять фермами, школами, бизнесом и правительством. Мы также пришлем вам специалистов в области планирования семьи, чтобы они помогли вам снизить рождаемость по стране».
Ваша реакция:
— Вы бы хотели, чтобы ваши дети испытывали по отношению к вам такие чувства, которые вы только что описали?
Когда люди попадают в зависимое положение, вместе с небольшой признательностью они обычно испытывают огромную беспомощность, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу.
С одной стороны, дети, несомненно, зависят от нас. Поскольку они маленькие и неопытные, мы должны очень многое делать для них, говорить и показывать им. С другой стороны, зависимость от нас может привести к враждебности.
— Можно ли как-то свести к минимуму зависимость детей от нас?
— Какие способы помогут им стать ответственными людьми, способными жить самостоятельно?
К счастью, каждый день представляются шансы поощрить самостоятельность детей. Вот некоторые особенные навыки, которые могут помочь детям полагаться на себя, а не на нас.
ПАМЯТКА
«ЧТОБЫ ПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ»
1.Позвольте детям делать выбор:
«Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или красные?»
- Показывайте уважение к усилиям ребенка:
«Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой».
- Не задавайте слишком много вопросов:
«Как я рад тебя видеть. Милости просим домой».
- Не спешите отвечать на вопросы:
«Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»
- Предложите ребенку искать источники информации вне дома:
«Может быть, тебе стоматолог что-нибудь посоветует».
- Не лишайте ребенка надежды:
«Значит, ты хочешь попробовать себя в этом! Это будет опытом для тебя».
Хотя многие из этих навыков, о которых вы прочитали сейчас, могут показаться очевидными вначале, они совсем не так просты. Нужны решимость и тренировка, чтобы разговаривать с детьми, воспитывая в них независимость.
Прислушиваемся ли мы к чувствам детей, делимся ли мы своими чувствами с ними или предлагаем вместе с нами решать проблемы, мы поощряем их уверенность в себе.
Иногда сложно найти язык, который поощрил бы в ребенке чувство ответственности. На самом деле вся эта работа по поощрению самостоятельности может быть очень трудной. Как бы мы ни понимали важность независимости детей, внутри нас сидят силы, которые противостоят этому.
Во-первых, это вопрос абсолютного комфорта. Многие из нас сегодня заняты и спешат. Мы обычно сами будим детей, застегиваем им пуговицы, говорим им, что надевать и что есть, потому что кажется, что гораздо проще и быстрее сделать это за них.
Кроме того, нам приходится иметь дело с сильным чувством привязанности к нашим детям. Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их не удачи как свои собственные. Тяжело позволить таким дорогим и близким нам существам делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования.
Также требуются сдержанность и самодисциплина с нашей стороны, чтобы не вмешиваться с советом, особенно когда мы уверены, что у нас есть ответ. Я знаю, что до сих пор, когда бы мы мои дети ни спросили меня: «Мам, что мне делать?» — я стараюсь овладеть собой, чтобы не давать им немедленного ответа по по воду того, что им надо сделать.
Но есть кое-что еще более серьезное, что мешает нашему резонному желанию помочь детям отделиться от нас. Я прекрасно помню глубокое удовлетворение от того, что три маленьких существа полностью нуждаются во мне. Затем у меня возникли смешанные чувства от того, что механический будильник способен эффективнее действовать на детей, чем все напоминания матери. Смешанные чувства возникли и в тот момент, когда я перестала читать им на ночь сказки, потому что они наконец научились читать их сами.
Комментарии по поводу каждого навыка
- Позвольте детям делать выбор.
Может показаться нелогичным вопрос, хочет ребенок выпить полстакана или целый стакан молока, съесть сильно поджаренный или слабо поджаренный хлеб. Но для ребенка каждый маленький выбор предоставляет еще одну возможность установить контроль над своей жизнью. Ребенок должен столько всего делать, что несложно понять, почему он становится обидчивым или упрямым.
Варианты: «Прими лекарства».
«Хватит барабанить по столу».
«Иди спать». Если мы предоставляем ему выбор относительно того, как что-то должно быть сделано, очень часто этот выбор уменьшает его возмущение.
«Я вижу, как тебе не нравится это лекарство.
Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?»
«Стук мне очень надоел. Ты можешь перестать барабанить и остаться тут. Или можешь барабанить у себя в комнате. Выбирай».
«Сейчас родительское время для разговоров, а тебе пора спать. Ты хочешь пойти спать сейчас или хочешь немного поиграть в кровати и позовешь нас, когда будешь готов укрыться одеялом?»
Некоторым родителям не очень нравится использовать этот навык. Они утверждают, что насильственный выбор не является по сути выбором, это еще один способ ограничить ребенка. Вполне понятное возражение.
Альтернативой может стать предложение ребенку самому придумать выбор, приемлемый для обеих сторон.
( Или ты берешь маму за руку или ты берешь за руку меня. Или, может быть, у тебя есть другая благоразумная идея?
— Я буду держаться за коляску.)
- Показывайте уважение к усилиям ребенка.
Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку:
«Это легко», мы его подбадриваем. Сейчас стало понятно, что когда мы говорим ему: «Попробуй, это легко», мы не оказываем ему поддержки. Если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит не удачу в чем-то «простом».
Если же мы говорим: «Это непросто» или «Это может быть сложно», он ставит перед собой другие цели.
Если у него получается, он гордится тем, что сделал что-то трудное. Если у него ничего не выходит, он по крайней мере может получить удовлетворение от того, что его задание было сложным.
Некоторым родителям кажется, что они обманывают, когда говорят: «Это может быть трудно». Но если они посмотрят на задание с точки зрения неопытного ребенка, они поймут, что, когда первое время делаешь что-то новое, это действительно сложно. (Избегайте фраз: «Это может быть тяжело для тебя», ребенок может подумать: «Почему для меня? Почему не для кого-нибудь другого?»)
Другие родители жаловались, что было невыносимо стоять и наблюдать, как ребенок борется с чем-то, не предлагая ему ничего, кроме сочувствия. Вместо того чтобы забирать работу у ребенка и делать ее за него, мы советуем вам дать ему полезную информацию.
«Иногда лучше вернуть застежку «молнии» в самый низ, чтобы потом застегнуть ее нормально».
«Иногда лучше скатать пластилин в мягкий комок пред тем, как что-то лепить из него».
«Иногда лучше покрутить ручку несколько раз, прежде чем опять попробовать вставить ключ».
Нам нравятся слова «иногда лучше», потому что, если это не помогает, ребенок избавлен от чувства не соответствия.
Означает ли это, что мы никогда не должны делать для наших детей то, что они могут сделать для себя сами? Мы надеемся, что каждый родитель понимает, когда ребенок устал, когда ему требуется дополнительное внимание или когда можно его побаловать. Иногда очень приятно, когда тебя расчесывают или надевают на тебя носки, даже если ты вполне способен делать это сам. Пока мы, как родители, понимаем, что наша основная задача — помочь детям взять ответственность за себя, мы можем спокойно наслаждаться тем, что из редка что-то делаем для них.
- Не задавайте слишком много вопросов.
Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины. Другие защитные тактики, которые дети используют, чтобы отмахиваться от вопросов, когда они не готовы или не хотят отвечать: «Не знаю» и «Оставь меня в покое».
Одна мама рассказала нам, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задает своему сыну вопросы.
Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и с интересом слушала, когда он сам что-то говорил ей, он начал открываться.
Означает ли это, что никогда не надо задавать ребенку вопросов? Совсем нет. Важно быть чутким к возможному эффекту от этих вопросов.
Предостережение: Один общий для родителей вопрос, который ощущается как давление: «Тебе было весело сегодня?» Какое требование к ребенку! Он не только должен пойти на праздник (в школу, на спектакль, в лагерь, на танцы), но ожидается, что он должен развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело со своим разочарованием, а также с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, раз не очень весело провел время.
- Не спешите отвечать на вопросы.
В процессе взросления ребенок задает ошеломляющее количество вопросов:
«Что такое радуга?»
«Почему ребенок не может вернуться туда, откуда появился на свет?»
«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»
«Тебе надо идти в университет?»
Такие вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают искать в голове быстрый и подходящий ответ.
Они зря так напрягаются. Обычно когда ребенок задает вопрос, он уже немного подумал над ответом. Он использует взрослого в качестве звукоотражателя, который может помочь продвинуться в мыслях дальше.
У взрослого всегда есть время дать «правильный» ответ позже, если он все еще будет важен.
Мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами. Как будто мы проделываем за них умственное упражнение. Гораздо полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения:
«Ты интересуешься этим».
«Что ты сам думаешь?»
Мы можем даже повторить вопрос.
«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»
Мы можем доверять тому, кто спрашивает: «Ты за даешь очень важный вопрос, которым веками задавались философы». Спешка здесь не нужна. Процесс по иска ответа так же ценен, как сам ответ.
- Предложите ребенку искать источники информации вне дома.
Один из способов уменьшить зависимость ребенка от семьи — это показать ему, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждет, когда к нему обратятся. Мир — это не чужеродное нам место. Он может помочь, когда это необходимо.
Кроме очевидной пользы для ребенка, этот прин цип также освобождает родителей от постоянной на грузки. Школьная медсестра может обсудить с толстым ребенком разумную манеру питания. Продавец обуви может объяснить, как влияет на ногу постоянное ношение кроссовок. Библиотекарь может помочь справиться со сложной научной статьей. Зубной врач объяснит, что происходит с зубами, которые не чистят. Эти внешние источники будут иметь большее влияние, чем часы бесед с мамой и папой.
- Не лишайте ребенка надежды.
Много удовольствия в жизни приносят мечты, фантазирование, предвкушения, составление планов. Стараясь подготовить ребенка к возможному разочарованию, мы можем лишить его важного опыта.
Другие способы поощрить самостоятельность
- Позвольте детям владеть своим собственным телом.
Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку в юбку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь.
- Не вмешивайтесь в детали жизни детей.
Немногим детям захочется услышать: «Почему ты водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Застегни манжеты, они выглядят такими неряшливыми, когда расстегнуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила свое. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег».
Многие дети реагируют на это раздраженно: «Ма-а-ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это мое дело».
Родители очень редко подавляют самостоятельность детей сознательно. Именно поэтому советуем осознавать опасность, таящуюся в чрезмерной опеке, и внимательно относиться к возможностям пробуждать в детях их самостоятельность. Каждая мать помнит тот восторг, который вызывали у нее первые шаги ее малыша. Это событие запечатлено во многих домашних фильмах и на фотографиях. Если родители внимательно следят за тем, как развивается их ребенок, то они могут испытать подобное чувство гордости бессчетное число раз. Тот процесс, в результате которого ребенок сделал свои первые самостоятельные шаги, должен повторяться и на всех других стадиях взросления ребенка. Мать отходит от него и протягивает к нему руки так, чтобы он не мог до них дотянуться. Этим она одобряет его действия. Она предоставила ему возможность передвигаться без ее помощи. Ребенок делает первый шаг. Когда он подходит к матери, то он упоен победой, а она в восторге от его успеха. Так и во всем остальном. Родители должны давать ребенку возможность действовать без их помощи, но при постоянном их одобрении.
Ваш личный пример и терпение помогут вам в деле развития самостоятельности вашего ребёнка. Успехов вам!\\\
« О насилии, ответственности и о том, как наладить отношения с детьми»
Родители во все времена были обеспокоены тем, как достучаться до детей. Что нужно сделать сегодня, чтобы ребенок уважал тебя и прислушивался к твоим советам? — интервью с психологом, специалистом по семейным и детско-родительским отношениям и спикером мировой образовательной конференции EDCRUNCH 2019, которая пройдет в Москве 1 и 2 октября, Александром Колмановским
— Сейчас много говорят, что дети агрессивные, не слушаются, особенно школьники. Мол, пока не наорешь — они ничего не сделают, еще и нагрубят. Как можно этот авторитет заслужить?
— Начнем с того, что подобным жалобам уже как минимум пять тысяч лет, а то и все пятнадцать тысяч, они далеко не новы. Подобные высказывания о том, что молодежь уже не та, что она испортилась, можно найти еще у Сократа. Так что я могу сказать, что в худшую сторону точно ничего не меняется.
Просто такие жалобы — следствие проблем самого взрослого. И тут в вопросе авторитета на первый план выходит доверие. Причем не ситуативное, не доверие в одном разговоре, а накапливаемое доверие, которое не декларируется, а подтверждается жизнью.
И ни в одной нормальной книге по психологии и воспитанию не может быть написано, что за день, неделю, месяц можно выстроить доверительные отношения с ребенком. Конечно, бывает так, что это чувство вспыхивает, причем не обязательно между ребенком и родителем, а вообще между двумя людьми, и ты понимаешь — да, это мой человек, я могу ему довериться. Но по-настоящему проверить это можно только в ситуации конфликта, столкновения интересов.
То есть ребенок должен доверять родителю и его жизненной позиции, его взглядам. В противном случае мы говорим не о доверии, а о страхе. Это и есть залог авторитета в глазах ребенка.
— Что конкретно надо предпринять, чтобы накопить такое доверие?
— Тут скорее важны не практические шаги, а важно в принципе понимать и принимать поступки другого человека, ребенка, а особенно его проступки. Важно разобраться — какие чувства у тебя вызывают не успехи и достижения ребенка, а его неудачи, ошибки? И вот для ребенка главным показателем доверия и авторитета родителя является как раз чувство безопасности в ситуации ошибки.
Потому что дети в первую очередь доверяют тому, с кем безопасно. Если ребенок, например, опоздал на встречу или в школу, и взрослый ему говорит — забегался с утра, да? Не в издевательском или фамильярном тоне, а по-приятельски, показывая, что и у него такое бывало. Этому взрослому ребенок будет доверять и прислушиваться к нему.
— А если взрослый говорит — ну как с тобой можно о чем-то договариваться, надо уметь рассчитать время! Может быть, он и прав, но чувства безопасности ребенку это не добавляет. И любые комментарии в таком стиле ребенок воспринимает настороженно, соответственно, авторитет взрослого падает. То есть авторитет — не вопрос завоевания или какой-то военной риторики, а вопрос долгих дипломатических переговоров.
— Что делать, если ребенок хамит и не слушается?
— В первую очередь родитель должен посмотреть со стороны на самого себя. И подумать — «раз ребенок мне грубит, значит я не так начал разговор, не с той стороны зашел, не обратил должного внимания на состояние ребенка, недооценил степень его уверенности в себе». Вроде бы я только сказал, что «уже одиннадцать часов», а ребенок это может воспринять так, что он неправильный и не следит за временем.
Я бы сказал так: родителю нужно сдерживать свою назидательность в любом разговоре с ребенком.
— Значит, вы согласны с утверждением, что ребенка менять не надо? Что если ты изменишься сам и свое поведение изменишь — ребенок тоже начнет меняться в лучшую сторону?
— Я бы сказал так — менять не надо вообще никого. Это неправильное слово и неправильное намерение, особенно в отношении ребенка. Вместо этого любому человеку надо задуматься — какие мои собственные действия мешают установить те отношения, которые я хочу? То есть корректировать нужно свои отдельные качества, в первую очередь обращать внимание на самого себя. Потому что поведение ребенка — это отражение нашего отношения к нему.
— Откуда вообще родителю взять силы быть вечно понимающим? Ведь родитель тоже человек и не может навсегда стать «активно слушающим».
— Здесь я описал бы все проще. Призыв быть мудрым и слушающим — он звучит отовсюду, но не очень понятно, что это значит на практике и как этому следовать. Я бы сказал так: родителю нужно сдерживать свою назидательность в любом разговоре с ребенком.
— И нужно это не потому, что так велит этика, а чисто в прагматическом плане. Потому что чем более назидательно я говорю, тем больше это отталкивает ребенка. Ведь родители и сами не любят, когда с ними так говорят!
— Конечно, родители — живые люди, их ресурс не бесконечен, их может охватить и гнев, и раздражительность. И вот тут можно пойти двумя путями. Первый путь, когда родитель говорит — все это замечательно, я тебя люблю, но такое поведение я терпеть не намерен, я живой человек, считайтесь со мной. Для ребенка это значит вот что: иногда родитель мне запрещает так себя вести, а иногда сам себя так ведет. То есть, это позиция непоследовательная. Она приведет к повышению раздражительности.
— Второй путь, когда родитель говорит — да, я сорвался, накричал, что-то швырнул, я это признаю. Но это всегда неправильно. И я так сделал, и, скорее всего, еще буду делать в будущем. Не потому, что ты такой плохой, а потому, что я живой человек со своими тараканами в голове. Но в любом случае я прошу прощения и буду стараться так больше не поступать. Это позиция последовательная, такой родитель будет становиться все более стрессоустойчивым, но, тем не менее, никогда не дойдет до состояния живого ангела, как и все мы.
— Мы постоянно говорим о том, что родитель должен смотреть на себя, следить за собой, должен то и должен это. Но ведь мы пытаемся воспитывать детей так, как на самом деле не умеем. Условно говоря, на нас орали и нас шлепали, мы так не хотим, и в книгах написано, что так нельзя. Но в нас бурлят чувства! И нам становится вдвойне стыдно. За то, что мы не знаем, как правильно, и за то, что в книге написано, что условно бить и орать не надо — а нам, может быть, иногда хочется. Как быть с чувством вины?
— Чувство вины очень деструктивно. Оно нам никак не помогает корректировать поведение, а наоборот, зачастую из-за него мы и срываемся на детей. И в подавляющем большинстве случаев это чувство вины связано с нашими отношениями со своими родителями. А никак не с детьми.
Если меня самого все детство ругали и говорили, что я безответственный — как же мне правильно воспитать ребенка, чтобы в их глазах не выглядеть никудышным? А ответ с такой установкой — никак, это просто невозможно. И вот от этого и возникает страх неуспеха и чувство вины.
Что с этим делать? В психологии есть такой термин — «усыновить родителей». То есть внутренне поменяться с ними местами, начать общаться с ними сверху-вниз, как бы опекая. И тогда, со временем, их назидательность перестает восприниматься на свой счет. Чувство вины тоже сойдет на «нет» и перед своими детьми. Причем чем больше взрослый активно общается со своими родителями, тем увереннее он чувствует себя в отношениях с ребенком.
— Почему вообще многим так тяжело с собственными детьми? Почему родители становятся сами как будто малые дети, а ребенок для них — домашний тиран?
— Сценарии возможны самые разные. Один из них — когда родитель не вкладывается по-настоящему в ребенка, из-за работы, отсутствия времени, сил, ресурсов. Не играет с ребенком, не валяется с ним в опавших листьях, не болтает о мелочах, которые так важны детям. И тогда родитель, может быть даже бессознательно, компенсирует этот дефицит времени с ребенком уступчивостью и податливостью.
Другой возможный сценарий — когда ребенок привлекает внимание. Ведь за любым детским капризом обычно стоит запрос на внимание. Пример: уже поздний вечер, ребенок очень устал, но как только родители его начинают укладывать спать, он приходит в жуткое возбуждение и ищет любой повод этот процесс растянуть — просит есть, пить, еще немного поиграть, прыгает по кровати, и так далее. За этим стоит детский страх, что родитель, укладывая его спать, хочет от него избавиться, отмахнуться. И зачастую этот страх имеет основание.
Ведь мы все к вечеру устаем, хотим уделить внимание супруге, супругу или просто посидеть в тишине. И родитель понимает, что ребенок-то прав, безвольно соглашается и идет на уступки — дает еды, разрешает еще посмотреть серию мультика. А на жесткость сил уже нет, но это и хорошо.
Почему ребенок вообще себя ведет плохо, агрессивно? Потому что дома ему внушили, что он плохой и неправильный, не такой. Вот с такой установкой живет ребенок, и он будет обижать первым, пока не успели обидеть его.
— То есть жестко противостоять в таком случае не нужно? А как тогда поступить?
— Это трудная работа. Родитель должен принять решение категорически по существу и максимально дружелюбно по форме. То есть сказать — нет, мы никак не можем больше смотреть мультфильмы, уже поздно и пора пойти спать. Так же, как происходит в общении двух сверстников. Когда один зовет погулять другого, а друг отвечает — извини, никак не могу. Они ведь, в большинстве своем, не начинают кричать и драться потом?
То есть до ребенка надо донести решение не назидательно, а сочувственно. Да, понимаю, как тебе сейчас не хочется спать, но ничего поделать уже нельзя. И даже в ситуации, когда ребенка пришлось взять в охапку и унести в спальню, у родителей есть выбор — кричать на него при этом, или же утешать по дороге. И это две огромные для ребенка разницы.
— Хорошо, а вот как быть, если орут и бьют не родители, а сверстники? Надо ли учить ребенка пресловутому «давать сдачи»? Ведь не всегда конфликт можно решить мирным путем.
— Безусловно, не всегда. Но прежде всего тут надо сделать вот что: объяснить ребенку, что стоит за любой агрессией. А за ней обычно стоит очень сильный внутренний дискомфорт. Это не ребенок-агрессор плохой, это ему настолько плохо, что он так себя ведет.
Объяснить это ребенку проще, если спросить его самого: в каком состоянии он ведет себя грубо? Когда все хорошо или когда он не выспался, например. И тогда ребенок очень быстро понимает, как работают механизмы человеческого поведения. Это пригодится не только для того, чтобы наладить отношения с одноклассниками, но и вообще в разных жизненных ситуациях в будущем.
Почему ребенок вообще себя ведет плохо, агрессивно? Потому что дома ему внушили, что он плохой и неправильный, не такой. Вот с такой установкой живет ребенок, и он будет обижать первым, пока не успели обидеть его.
И вот если ваш ребенок это хорошо понимает, он сможет разделять конфликтные ситуации на действительно опасные для него и на те, где к агрессору можно проявить доброту и поделиться бананом, спросить, влетело ли дома вчера за двойку, к примеру. Чем чаще ребенок практикует такое поведение, тем более устойчиво он себя будет чувствовать в других отношениях.
Но действительно бывают ситуации, когда никакая высокая психология уже не сработает, например, когда уже дошло до драки, применения силы. Тут ребенок тоже должен уметь различить опасность и защититься. Но все равно не следует настраивать ребенка на симметричный ответ в любом конфликте — а ты бей его еще сильнее! Иначе, чем будет наш ребенок тогда отличаться от агрессора? Ничем.
— Как говорить с детьми об ответственности или других важных темах так, чтобы они не восприняли это как скучные нотации?
— Ребенок в любом случае воспримет это как нотацию, что бы вы ни делали. Критерием успешности разговора здесь служит только наличие или отсутствие запроса со стороны ребенка. Как бы из груди родителя не рвались всевозможные важные подсказки и советы о жизни, надо терпеливо дожидаться, пока ребенок спросит сам.
Дети слышат наши советы только с того момента, как спрашивают их.
РЕБЁНОК И НАРКОТИКИ.
Профилактика потребления наркотических средств
Ребенок и наркотики – страшное словосочетание. Как вообще такое случается? И почему родители, самые близкие люди, не видят, что у их чада начались проблемы. Когда проморгали момент отдаления ребенка от семьи?
На самом деле, всегда видно, когда происходят какие-то изменения с ребенком. И если вы узнали, что ваш ребенок и наркотики уже познакомились друг с другом, то знайте и то, что проблемы начались намного раньше. Искать зародыш проблемы надо, там, где все еще было хорошо.
Ребенок не связывает курение конопли, нюхание клея, поедание таблеток со словом наркотики. Для него это просто веселое времяпрепровождение. Множество комедийных фильмов про наркоманов и их «развеселую» жизнь прокручивают по телевидению и в кинотеатрах. Так с детства ложные данные о том, что наркотики – это весело и прикольно, оседают в сознании детей. Так же, как у более старшего поколения, праздники ассоциируются со спиртным. Именно потому, что мало стабильных, верных знаний, ребенок легко может стать жертвой наркотиков. По статистике приблизительно 50% мальчиков и 80% девочек достаточно один раз употребить героин, чтобы получить стойкую зависимость. Нужно своевременно давать ребенку информацию о наркотиках. Постоянно держать в поле зрения его эмоциональное состояние, круг его друзей, его интересы. И вовремя заметить трудности в его жизни и помочь с ними справиться.
Обращайте на своих детей внимание! Не списывайте на переходный возраст их нервозность, агрессию, непослушание.
Какие моменты в поведении ребенка говорят о том, что есть проблема и ее нужно как можно быстрее начинать решать ?
- Если ваш ребенок резко стал плохо успевать в школе или это произошло в течение последнего года.
- Если он не в состоянии рассказать вам о том, как протекает общественная жизнь в школе, утаивает вызовы родителей в школу.
- Бросил заниматься спортом или другими внекласными занятиями.
- Если ребенок частенько стал выпрашивать деньги, или вы вдруг обнаруживаете у него приличную сумму денег из непонятного источника.
- У вас дома стали пропадать деньги, ценности.
- У ребенка резко и без причины меняется настроение, он критикует почти все, скрытен.
- Склонен уединяться в комнате, избегает общения с членами семи, нет интереса к делам семи, сам ни за что не берется, ничего не предлагает.
- Если у ребенка стала хуже память.
- Часто стал простужаться.
- Он неряшливо стал выглядеть, может не почистить зубы.
- Имеет бледный , нездоровый вид.
- Нарушена координация движений, гримассы, чересчур активная жестикуляция руками, скрипит зубами.
- Покрасневшие или мутные глаза. Зрачки либо сильно раширены, либо неестественно сжаты в точку, неестественный блеск в глазах.
- Жар, потливость или озноб, состояние похожее на простуду.
- У него часто появляются гематомы. Он носит летом одежду с динными рукавами.
- Он отпрашивается на ночевку к друзьям. Большое желание уйти из дома любым способом.
- Скрывает своих друзей. На вопросы с кем был, где был, как зовут нового друга — отвечает крайне раздраженно. Вам не нравятся его друзья – вызывают необъяснимое подозрение.
- Разговаривая по телефону обязательно уединяется, если при вас то отвечает односложно «Да», «Нет», «Есть?», «Готово?». В речи появилось много сленговых словечек : «баян», «почитать», «дорожка», «фен», «федя», «люся» и др.
- У него то нет аппетита, то на оборот он постоянно голоден, не может насытиться.
Что делать если многие показатели перечисленные выше присутствуют у вашего ребенка? Прежде всего не нужно впадать в отчаяние, лить слезы, устраивать скандалы. Эти методы не работают. Не тяните время. Счет может идти на часы. Так же не бойтесь общественного мнения. Не тратьте ваши силы на никому не нужное держание всего в секрете. Умные люди помогут, а дураки…вам до них не должно быть никакого дела. На кону жизнь вашего ребенка.
Первым делом идем в аптеку и покупаем тест на определения присутствия наркотика в моче. Тест работает по принципу теста на беременность. Если ребенок не употребляет он легко сдаст мочу и позволит маме успокоиться. Если же тест подтвердит, что ребенок употребил наркотики нужно обращаться к специалистам.
Какую линию поведения вообще нужно выбрать при общении с ребенком в такой ситуации? Не ругайтесь и не читайте морали. На минуту вспомните себя в его возрасте, и вашу реакцию на морали родителей. Что вам тогда хотелось от них услышать? Ребенок должен ждать от вас не нападения, а чувствовать поддержку. Скажите ему о том, что будете рядом с ним в любом случае. И не считайте, что ваша поддержка, это само собой разумеющееся и ребенок сам об этом должен знать – говорите ему об этом. Он не может читать ваши мысли. Не начинайте розговор, если ребенок не трезв, не нужно «включать» тон учителя, командира – это моментально вызовет блокирование общения со стороны ребенка. Поблагодарите его за то, что он признался.
Если ребенок не признает, и не понимает, что у него проблемы, дайте ему больше данных о наркотиках, как они влияют на тело, на разум, приведите примеры знаменитостей, страдающих зависимостью. Предложите посмотреть лекцию Марины Грибановой по програмне Нарконон «Правда о наркотиках». Лекция создана специально для подростков и в очень легкой, доступной и интересной форме позволяет по-новому посмотреть на эту проблему.
Ищите реабилитационные центры. Консультируйтесь по поводу своего поведения с ребенком и методов воздействия на него. Съездите в центры сами, лично убеждайтесь в том, что ребятам помогает эта программа, требуйте телефоны выпускников, которые какое-то время уже не употребляют – узнавайте как устроились они в жизни после программы. Просто смотрите на внешние показатели ребят, находящихся на программе. Смотрите на внешние показатели сотрудников. В хорошем реабилитационном центре ребята не выглядят как наркоманы.
Если вы уже готовы отправить вашего ребенка на реабилитацию – не откладывайте ни на час его отправку. Напоследок он наверняка захочет получить «кайф» и риск передозировки наркотиками возрастает в несколько раз.
Не соглашайтесь на заместительные терапии. Максимум – детоксикация у нарколога 5-10 дней (если доза большая и в этом есть необходимость), не отдавайте детей в психиатрические больницы, не позволяйте вводить им какие-бы то ни было лекарства без вашего ведома и согласия. Всегда знайте — что за лекарство будет применяться, какой эффект, какие побочные действия, имейте несколько профессиональных мнений на этот счет. Не полагайтесь полностью на авторитет врачей.
Выход есть! И помочь ребенку бросить употреблять наркотики можно. Главное не опускайте руки. Пусть истории успеха наших выпускников помогут обрести вам уверенность, в том, что бывшие наркоманы бывают. Вы можете лично встретиться или в телефонном режиме пообщаться с ребятами, прошедшими программу «Нарконон», которые уже сами стали хорошими родителями, заботливыми детьми, ценными сотрудниками и просто полезными членами общества.
Краевой «Центр диагностики и консультирования» создан для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи. Деятельность всех направлений учреждения нацелена на оказание помощи детям с особыми образовательными потребностями, а также детям и семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию. В рамках организационно-методического направления работы специалисты центра оказывают организационно-методическую помощь муниципальным органам управления образования Краснодарского края, образовательным учреждениям всех видов и типов, здравоохранения и социальной защиты населения. Специалисты проводят коррекционные и развивающие занятия с детьми и обучают этому родителей. Все занятия построены на активизации личностного потенциала ребенка.
Не упустите время, своевременно обращайтесь за помощью к специалистам!
Консультация для родителей «Подросток в трудной ситуации»
Как сделать отношения родителей и подросших детей гармоничными? Как уберечь своего ребенка от соблазнов современного общества, с его наркотиками, агрессией и бездуховностью? Эти вопросы волнуют многих родителей. Кто-то из мам и пап уже столкнулся с тем, что их дети вдруг стали «трудными подростками». О причинах трудного характера у детей трудного возраста и о том, как помочь своему ребенку, рассказывает Галина Васильевна Шептихина, детский психолог (аналитик), заведующая детским отделением психологической консультации «Альянс и К» (г. Екатеринбург).
Самая распространенная причина отклонений в поведении подростка – это нарушенная адаптация к изменившимся условиям среды. По сути, алкоголизм, азартные игры, наркомания, табакокурение – это вызов. Ребенок своим поведением «кричит» о необходимости оказания ему экстренной помощи. Агрессия, излишнее переедание или, напротив, голодание, компьютерная зависимость, «истории» порой криминального характера – все это является так называемым аддиктивным поведением и проявляется у подростка неслучайно. Причиной такого поведения зачастую является безнадзорность в семье. И при этом не факт, что родители ребенка алгоколики и наркоманы, просто ребенок может быть предоставлен сам себе из-за невнимательного отношения к его интересам. Нужно больше интересоваться друзьями подростка, не стоит при этом критиковать, проявлять авторитарность. Ведь излишняя авторитарность – еще одна причина отклонений в поведении ребенка. Психологическая изоляция в классном коллективе, недостатки и ошибки в семейном и школьном воспитании, наблюдение дурных примеров, общение с аморальными людьми, с лицами, имеющими примитивные потребности, стремление общаться, с ровесниками, которые не хотят учиться – все это способствует формированию «трудного подростка». Из ошибок семьи, которые способствуют, например, появлению у подростка недисциплинированности, агрессивности, упрямства, следует назвать отсутствие единства в требованиях отца и матери, потакание капризам и прихотям ребенка, применение физических мер наказания, увлечение авторитарными методами воспитания. Есть чисто психологическая предпосылка для ряда отклонений в поведении у подростка — имеется в виду недостаточное развитие способности к торможению.
Нужно обращаться к специалистам и пытаться выяснить причины трудностей характера и поведения подростка в каждом индивидуальном случае.
Подростковая агрессия.
Частые и неоправданно жестокие наказания, кстати, как и отсутствие контроля и присмотра за детьми, провоцируют детей к агрессивному поведению. Более того, дети, усвоившие агрессивные формы поведения в результате наказаний родителей, став взрослыми, столь же сурово наказывают уже своих детей.
Другим отрицательным следствием карательной политики родителей могут стать активные либо пассивные формы сопротивления детей. Частые наказания, возбуждающие и расстраивающие детей, могут привести к тому, что они забывают причину, вызвавшую наказание. При этом исчезает «воспитательный эффект», на который рассчитывали родители. Наконец, дети, приученные к частым и неоправданным наказаниям, оказываются неспособными к принятию правил приемлемого поведения, поскольку наказание заставляет ребенка скрывать внешние проявления нежелательного поведения, но не устраняет причины его.
Каким должно быть наказание?
Во-первых, оно должно быть напрямую связано с поведением ребенка, и временной разрыв между проступком и наказанием должен быть минимальным.
Во-вторых, нужно проявлять последовательность, когда за одно и то же нарушение всегда назначается одна и та же санкция. Кроме того, не следует грозить наказанием, но не осуществлять его.
В-третьих, любое наказание требует разъяснений, что в поведении ребенка не поощряется, и предложений альтернативных вариантов поведения.
Детям до 16-ти…
Средства массовой информации являются фактором усвоения ребенком моделей агрессивного поведения. Прежде всего речь идет о кино и телевидении. По данным Центра социологии образования Российской академии наук, в среднем российский зритель (а значит, любой ребенок) видит сцену насилия на телеэкране каждые 15 минут, вечером – каждые 10 минут.
В процентном отношении от всего показа сцен насилия убийства составляют 30,3%, избиения – 20,8%, сексуальное насилие – 16,7%, катастрофы – 11,3%, оскорбления – 9,5%, групповая агрессия (войны, теракты) – 11,4%.
В то же время, целый ряд детских психиатров и психологов убеждены в следующем:
Дети часто в игре или жизненных ситуациях подражают насилию, увиденному на экране; дети склонны отождествлять себя с отдельными жертвами или агрессорами и переносить эти роли в реальные ситуации; дети могут в результате увиденного счесть насилие приемлемой моделью поведения и способом решения своих проблем.
Современная информационная среда, построенная на антигуманных принципах, в последние годы становится все более мощным фактором агрессивного поведения. Берегите детей!!!!
